Я приняла Ислам!

Мы продолжаем публиковать истории о принятии Ислама посетителями нашего сайта. Сегодня мы познакомимся с рассказом Натальи. Читая о ее пути прихода в Ислам, невозможно не проникнуться искренностью ее чувств и переживаний. Думается, многие из тех, кто еще не принял Ислам, испытывают аналогичные ощущения, задаются теми же вопросами и стараются преодолеть те же препятствия, что и Наталья в тот далекий летний день, когда она сделала самый важный выбор в своей жизни…

История 2, Наталья (декабрь 2013)
БИСМИЛЛЯХИ РАХМАНИ РАХИМ!
ВО ИМЯ АЛЛАХА МИЛОСТЛИВОГО И МИЛОСЕРДНОГО!
НЕТ БОГА, КРОМЕ АЛЛАХА И МУХАММАД ЕГО РАБ И ПОСЛАННИК! АМИНЬ!
«Как ярко светит солнце, как будто все им заполнено и залито!»- подумала я, вставая пораньше. И действительно, величественный Каспий в то раннее июльское утро 24 числа 2007 года словно приготовил мне подарок, зная, что я скоро буду с ним расставаться: небо было прозрачно-голубое, бесконечное, море было ласковое и спокойное, только были слышны нежные всплески накатывающихся на берег волн. Солнце только-только вышло из воды, все такое умытое и искупавшееся, яркое и блестящее и, не спеша, величаво и грациозно каждый миг поднимаясь над водой, будто сожалело о расставании с нею. Справа от меня вдалеке лениво просыпалась Махачкала – все еще укутанная в утренней дымке, постепенно наполняясь утренними звуками. Горы, которые в хорошую погоду всегда видно над городом, еще не появились – слишком плотно скрывались в покрывале из тумана. А вот слева от меня море уходило за горизонт – таким бескрайним казалось Каспийское море! И как это я не замечала такой красоты раньше? Наверно потому, что было некогда – то встречи с друзьями, то походы на свадьбы – в Дагестане как раз был разгар свадебного сезона, а то и просто ленивое расслабление на пляже днем. И конечно же, я всегда просыпала рассвет, хоть и жила на берегу на арендованной друзьями турбазе.
А тут, зная, что я последний день – вечером я улетала домой, в Москву – хоть и поставила будильник, но, как оказалось, сам миг появления солнца над водой я пропустила. «Да и ладно, хоть будет время остаться наедине со своими мыслями, суммировать полученные за время отпуска эмоции и разобраться в мучившем меня вопросе – а может стоит подумать над предложением друзей принять Ислам?» — с волнением думала я, наслаждаясь открывшейся мне картиной с берега. Спустившись к воде и присев на песок, который казался прохладным – солнце еще не нагрело его, я любовалась величавостью и грандиозностью, а так же какой-то торжественностью картины, которую я увидела. В небе передо мной пролетали птицы, что-то выкрикивая на своем языке, ласково плескалась водичка у моих ног, воздух был прозрачен и свеж – все, что нужно для полного релакса от суеты мирской жизни, — так думала я, пытаясь собрать мысли в кучу от красоты увиденного.
А мыслей было больше, чем предостаточно! Вчера, когда друг той семьи, Имам, у которых я была в гостях, довозил меня до этой турбазы, начал рассказывать мне об Исламе. Говорил-то он в основном общие сведения: когда появился Ислам, что такое Коран, о чем он, что в Коране написано даже то, что наука до сих пор не открыла и то, что открыла только 100-200 лет назад, а это уже 1400 лет назад было известно в Коране (например, то, что слои соленой воды и пресной в мировом океане не перемешиваются, о стадиях формирования человека от момента слияния сперматозоида и яйцеклетки до моменте рождения человека на свет, то, что сплетение кровеносных сосудов на сердце образуют собой арабскую вязь слова «Аллах», о строении малых частиц – электронах и Вселенной); что такое столпы Ислама и столпы веры, какие из известных мировых личностей приняли Ислам, почему остальные религии считаются заблудшими и вообще что считается религией? Но больше всего меня удивило в его рассказе то, что он сам-то не так давно пришел к Исламу (как я бы сейчас правильно сказала — вернулся в Ислам), а до этого вел слишком разгульный образ жизни – несмотря на то, что есть семья, дети, все равно частенько «ездил за рулем пьяный, на каждой коленке сидело по женщине, в одной руке – бутылка водки, в другой сигарета» — было сказано образно, но емко и точно характеризовало ту жизнь, которую он вел. И все он это прекратил! «Вот это круто!» — с гордостью я смотрела на человека, который смог отказаться от веселой жизни, от получения удовольствия. Но что-то не укладывалось в голове, чем же он это все заменил? Что такого сильно-стимулирующего нашел он в той системе взглядов и ценностей, которые пытался донести до меня? – а в голове у меня шумело от вчерашнего выпитого в непомерном количестве вина! Как можно все прекратить ЭТО? Не понимаю. Тут невозможно отказаться от предложения друзей попить пивка, не говоря уж о предоставившемся шансе посидеть в кафешке или ресторане с продолжением! Странно! А как же интересен флирт с понравившимся тебе человеком, а если еще последует продолжение (я же не замужем – вольная птица, как говорится, никому не подчиняюсь)… И от ЭТОГО всего нужно отказаться !!!!!!! Ради чего или кого??? Были одни вопросы, на которые у меня не было ответов. Ради Бога – Аллаха, который будет исполнять твои желания, если ты будешь делать так, как Он велит – это был ответ на мой вопрос.
«Что? А если он не исполнит мои желания? Я, значит, откажусь от всего, буду, как дура, сидеть дома, ходить вся с ног до головы замотанная – и так не замужем, а тут лишить себя последней возможности нагуляться перед старостью (возраст-то уже подходил к 40, где шансы выйти замуж улетучивались с каждым движением стрелки часов вперед) и это все ради какой-то сомнительной возможности, что, видишь ли Бог будет помнить обо мне и в случае моей надобности помогать. Так что ли? Да кто я такая, что бы помнить обо мне? Есть вон сколько великих людей, богатых, знаменитых, а что-то не похоже, чтобы Он помнил о них. Сколько мы знаем примеров, что «богатые тоже плачут»?» — так или примерно так я парировала в ответ на все то, что рассказывал мне мой собеседник.
И вдруг я почувствовала, как меня пронзила мысль, словно обдало кипятком: а ведь и правда, последнее время я не находила спокойствия от походов в церковь, да и раньше особой легкости на душе не было, просто поплачешься там, стоя возле какой-нибудь нарисованной иконки с непонятными личностями, пошевелишь, как дурак, губами, стыдясь своих слез и то, что говоришь с нарисованным изображением и вроде легче становилось. А так же напишешь имена в записки «за здравие» и «за упокой», заплатишь деньги, чтобы священник упомянул их в молитвах и, считай, уверен в том, что теперь-то уж точно жизнь наладится! А как же! Ведь за тебя будет просить специально обученный человек, который общается с Богом! Но иногда болезненной занозой вонзалась мысль: почему, если у меня нет денег, то я не могу за них попросить? Или у меня всегда было их в обрез, поэтому «дорогую» молитву я никогда не могла заказать, значит мои просьбы не выполнятся? Или выполнятся, но не в полном объеме? Я не могла ответить на этот вопрос. А так же мучительно-непонятное понятие Троицы? Как уложить в голове это? «А ты просто веруй, не надо размышлять» — однажды на мой вопрос, что такое Троица, был дан ответ священником. Как это? Подождите, я же, как человек грамотный, размышляющий, закончивший не одну академию, достигший определенных высот в карьере и успехов в специальности, не могу тупо принять на веру то, что мне не понятно! Даже самые сложные задачи и ситуации в процессе учебы были решены и понятны, а так же логически ясны и объяснимы, когда мы размышляли над их решением, а тут почему я должна верить в то, что мне непонятно и необъяснимо с точки зрения разума?
И еще. Как-то само пришло понимание, что все кости, мощи и другие останки должны быть приданы земле, а не так, что бы их возили по миру, выставляли напоказ, а люди, поклоняясь им, просили бы у них исполнения желаний. Что-то тоже не вяжется. И еще момент. Почему тех, кто сам убивал сотнями и тысячами, через какое-то время канонизируют и я должна, придя в церковь однажды, увидеть их нарисованными на иконах и начать молиться им (Николай II)? Да кто он такой? Может я святее его? Тоже не могла понять. А тот злобный священник, к которому я пошла, будучи в Питере? Как сейчас помню: я ему трясущимся от стыда и волнения голосом рассказываю о самом сокровенном — о моих грехах, как я думала (!), о которых даже близкие подруги не знали, а он начал на меня орать! Точнее не орать, а стыдить! О, нет! Я и так готова была провалиться сквозь землю от своего позора, а тут еще и он со своими нравоучениями! Мне и так стыдно, что пришлось некоторые нелицеприятные моменты моей биографии рассказывать, а он так со мной! Да кто он такой, чтобы осуждать! Я ж не для этого к нему пришла! А чтобы он простил мне все эти грехи, ведь я, собственно, за этим! Но, выйдя от него, решила, что вообще больше ни ногой на исповедь!
А момент употребления просвиры и кагора – «питие крови Божией и вкушение тела Господня» — уже попахивает каннибализмом! Фу, что-то так противно стало от всех этих мыслей!
Но зато я вспомнила и «хорошее»: помню, хорошо «отметили» Рождество и пошли в церковь – я так усердно просила какого-то святого о том, чтобы он облегчил страдания моей бабушки (она тяжело болела)! Хоть была боязнь, что вдруг в состоянии алкогольного опьянения просьбы не принимаются? Но я так любила свою бабушку, что молилась искренне и чистосердечно! И даже мысли не путались и язык не заплетался, хоть и шепотом! Не знаю, что повлияло (то ли мои горячие молитвы, то ли ее тяжелая болезнь), но позже я узнала, что бабушка умерла в ночь на 7 января (тогда не было еще сотовых телефонов, где моментально можно передать информацию). Мама тогда ругалась на меня, мол, как я могла веселиться, когда бабушка так больна (хоть мы и жили с бабушкой в разных городах)! А я от гордыни не могла сказать ей, что я тогда была в церкви и молилась за нее, хоть и после веселья уже… И еще мне было спокойно от того, что узнала о том, что хороших людей Всевышний забирает в большие «божественные» праздники – я так верила в это, а Рождество ведь это большой праздник – сын божий родился!
Вот такие мысли пронеслись у меня в голове, и как –то так прояснилось, как будто все встало на свои места, словно сошлись все паззлы! И наступило такое облегчение, равносильное свалившемуся грузу с плеч! Как же все очевидно! Боже мой, до чего же я была слепа, что перед носом не видела очевидной истины! И в этот момент что-то такое на меня нашло, что началось как бы перехватываться дыхание и я словно физически ощутила раскрывание своего сердца, которое, раскрывшись, стало заполняться щемящим чувством какой-то теплоты и гармонии! И – слезы!!! Хлынули слезы!!! Я не просто всплакнула или увлажнились глаза, а именно хлынули! Я просто рыдала!!! Даже хотелось так по-девичьи зареветь в голос, но и без того слезы я не могла остановить! Они лились и лились, что даже мой собеседник по-началу было испугался, а потом я сказала, что почему-то мне так хочется плакать, что он произнес исторические для меня слова: «Ну вот видишь, тебе Аллах открывает сердце для Истины — Ислама! Значит тебе нужно принять Ислам». На этих его словах у меня ладошки и ступни покрылись испариной, в голове слегка закружило, словно пронесся легкий освежающий ветерок – так у меня всегда происходит, когда посмотришь вниз с большой высоты — от смешанного чувства опасности, интереса, необычности.
Дождавшись, пока я кое-как успокоюсь, Имам (так зовут того человека, который послужил причиной моего возвращения в Ислам), сказал: «Ну разве ты не видишь, что Аллах тебя так любит, что предложил это сделать? Ты же врач, помогаешь людям, веришь в Единого Бога, в Рай, Ад, что будет Судный День, во всех пророков, предопределение, то, что Мухаммад (с.а.в.с.) – наш последний пророк (это все выяснилось в процессе нашего с ним диалога, когда я задавала вопросы — он отвечал и оказалось, что я со многим согласна, притом некоторые вещи из личной гигиены я делала всю мою жизнь, не задумываясь, что это предписано законами Шариата)! Да ты уже одной ногой стоишь в Исламе! Давай, не бойся! Посмотришь, что жизнь твоя наладится и гармония и умиротворение поселятся в твоем сердце!» Но, возможно, самым убедительным на тот момент аргументом послужили его слова о том, что Аллах будет исполнять мои желания! «Стоит тебе о чем-то подумать, как это тут же исполнится!»- продолжал добивать меня предстоящими чудесными изменениями Имам. И действительно, до сих пор в этом продолжаю убеждаться, что порой становится страшно оттого, что Аллах не только видит наши деяния, но и знает помыслы и тайные мысли!
……………………………………………………………………………………….
Итак, эти мысли о вчерашнем откровении для себя я вспоминала и перебирала их в голове, сидя на берегу Каспийского моря. И как-то так постепенно я словно вернулась в существующую реальность: я сижу лицом к морю, справа – город вдалеке, слева – уходящая за горизонт вода, спереди – тоже, но вот солнце за это время поднялось над водой, но еще не в зените, а как будто перед моим взором. И вдруг я обратила внимание на летящую в небе стаю птиц. «Похоже на осень, когда птицы начинают улетать на юг»- подумала я, но как-то странно было видеть не косяк, а просто стаю. В этом, казалось бы, ничего удивительного и не было, но вслед за этой стаей полетели еще птицы, и еще, и еще!!!! И вскоре их стало так много, что они собой как бы заслонили солнце, которое даже словно скрылось от моего взора! Темноты не наступило, конечно, но я на солнце смотрела прямо и не щурилось, потому что на его фоне было множество птиц, которые заслонили собой слепящий эффект!!!! Тем более странно это было видеть, потому что днем тут кроме 2-3 чаек, больше никого не летало. А тут и чайки, и голуби, и утки, и еще какие-то другие, на которых мои познания заканчиваются.
Птицы летели слева направо по направлению к Махачкале. Автоматически я повернула голову направо посмотреть, куда же улетают птицы в таком количестве? Они улетали по направлению к городу и там, превращаясь в маленькие удаляющиеся точки, растворялись в дымке наступающего утра. Естественно, я посмотрела налево. И что же я увидела? Птицы не летели издалека, т е. я имею в виду визуальный эффект, когда летящая издалека птица сначала появляется в поле нашего зрения в виде маленькой точки. Постепенно приближаясь, она становится видимой нам во всю ее величину с учетом расстояния до нее. И потом так же равномерно удаляется, опять превращаясь в точку и исчезая с поля видимости. Это всем понятно. Но тут творилось что-то невероятное: птицы не только не летели издалека, начинаясь с точки, они словно вылетали уже во всю величину из-за условной линии, которая была проведена вертикально сверху вниз от неба до воды. Не может быть! Я даже как бы заглянула за эту линию, вытянув шею – а откуда же они вылетают? Но как-то ничего не увидела. Просто многочисленные стаи или даже толпы – если это слово полнее характеризует то огромное количество, которое представилось моему взору, вылетали ни откуда! Ну, все, думаю, допилась! Глюки посетили. А может я уже умерла и мне все это кажется? Но реальность была слишком явной, чтобы в нее не верить – прохлада песка, плеск волн, морской запах…..
И только намного позже я узнала, что Всевышний мне посылал знаки, словно бы говорил, что я на верном пути! Давай, смелее! Ты в шаге от познания Истины и реального счастья! Ведь действительно, мы не умеем читать эти божественные знаки, а они реально существуют! И только работая над собой, очищая свое сердце от черноты и нафса, идя, не сворачивая по Сырату этой жизни, мы научимся их понимать. Тогда словно ты ведешь диалог с Аллахом – так увлекательно и интересно становится это!
И что же я решила для себя? На тот момент ничего. Как же это можно? Наверняка нужно сначала все выучить – арабский язык, суры, намаз, а уж потом «принять» Ислам. Но больше всего меня волновал вопрос о том, как это так, если не нужно писать заупокойные и зазадравные записочки с именами, чтобы за них замолвили словечко специально обученные люди? Напрямую общаться с Богом? Без посредников? Ничего себе! А Он будет слушать и слышать меня?
В общем, перед отъездом в аэропорт Имам заехал за мной пораньше. На вопрос, а что так рано? Он ответил: «А нам нужно еще заехать к имаму принять ислам». И тут опять накатило такое знакомое чувство смеси неизведанного, страшно интересного и реально грандиозного! Где-то под ложечкой словно защемило, ладошки и ступни покрылись потом, в голове опять пронесся ветерок. Но в одном я была уверена точно: я стою словно на пороге неизвестности, но неизвестность эта так манит, что ты словно бабочка, летящая на свет! Но в отличие от погибающей бабочки, этот свет тебе не причинит вреда, а наоборот — он тебя словно поглотит, и ты растворишься в нем, сам превратившись в этот свет! Сделав шаг навстречу, обратно все пути отрежутся, но впереди ждет что-то такое грандиозное и обязательно очень хорошее, что, в конце концов приведет меня в какой-то Абсолют, который я искала и никак не могла выйти на его след или узнаю секрет жизни и бытия, который не каждому удается познать! А вот обладать чем-то уникальным, чего нет у других – это так классно! Это как в фильме про Буратино, когда герои находят в домике папы Карло потайную дверь и, открыв ее золотым ключиком, словно обретают сокровенное счастье!
…Произнеся Шахаду за имамом, у меня опять ручьями полились слезы – Аллах словно чистил мое сердце, подготавливая его к восприятию Истины. Два моих свидетеля – теперь уже мои братья и имам поздравили меня, сказав, что я только что приобрела огромную семью в один миллиард мусульман! «И что я уже мусульманка?» — не верила я своему счастью. Видимо что-то нужно было делать. «Так, а что дальше-то делать?» — не унималась я. «Читай»,- сказал мой брат Имам, «и посмотришь, все само придет!».
По прилету домой я сразу же позвонила коллеге-кардиохирургу, оперирующему на работающем сердце, и спросила у него, видел ли он лично, как сосуды на сердце образуют арабское написание слова «Аллах». В том, что этот врач знает, как это слово выглядит я почему-то не сомневалась – у него жена была из какой-то восточной страны. И знаете, что он ответил? ДА!!!!!!! Больше я ни на мгновение не сомневалась, что я на правильном пути…
В последующем я убедилась в словах Имама, что ты словно губка, которая впитывает в себя воду, если ее положить в емкость с водой — так ты не можешь насытиться знаниями! И действительно, познать Аллаха до конца не возможно! Только у каждого свой путь и укрепление имана у каждого идет по-разному. Учиться я пошла спустя год (ах, как я хотела учиться!). На намаз я встала через 1,5 года; платок начала носить сначала на занятия в медресе, потом, к третьему году — вне дома (кроме работы) и, только спустя 3, 5 года после хаджа, я одела платок везде – на улице и на работе. Правда уразу стала держать сразу в том году (она пришлась где-то на октябрь) – показалось не сложно.
Из всех обрушившихся на меня испытаний, испытание алкоголем было не самое сложное – от него я отказалась сразу же! Болезнь, потеря имущества, преследование со стороны спецслужб, непонимание родственников и знакомых – вот малый перечень того, что пришлось пережить. Но! Сейчас даже миг этой жизни я не променяю на всю ту жизнь!
Та гармония, спокойствие, умиротворенность, которые находятся в моем сердце — это не возможно приобрести другим путем, не ведущим к поиску Истины. Полное упование на Аллаха, желание завоевать Его довольство, стать Его любимой рабыней делают меня настолько сильной духовно, что ты словно перестаешь бояться созданных, зная, что если Аллах захочет навредить тебе, то никто не поможет, а если Он захочет дать тебе благо, то тоже никто не сможет этому помешать. И действительно, Аллах исполняет мои желания! А всего-то нужно просто выполнять то, что Он желает для нас. А желает Он для нас только блага. Он же Милостливый и Милосердный! Я не устаю повторять слова благодарности моему Создателю и Творцу . Альхамдулиллях, я –мусульманка!!!
И вот через 3 года и 3 месяца Всевышний сделал мне самый великий подарок – я поехала в хадж! Притом благотворительный! Но это уже совсем другая история…
Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракяту!
С любовью ваша сестра Наталья.